5.2

 É. Ontem cheguei a casa do 5.2.

Confesso que esperava mais de mim nos meus 5.1, mas enfim o 5.2 chegou e preciso pensar o que vou fazer com ele.

Não é fácil lidar com minhas crises de ansiedade, medos, vontade de dar fim em tudo e sumir.  Por vezes me pego pensando que seria tão mais fácil acabar com tudo, mas daí me falta a coragem ou.a coragem que tenho me faz seguir adiante, mesmo cansado de tudo.

Ontem iniciei a minha caminhada no 5.2, foi sofrido demais estar sozinho mais uma vez e ficar com o prêmio de consolo. Quem sabe um dia eu fique com o prêmio principal.

De verdade, como queria poder ter a sensação de que sou especial e que as pessoas de fato gostam de mim. 

To nessa fase de mudança tentando me achar, me encaixar no mundo, mas parece que por mais que tente, nunca meus planos saem como desejo.

Me dá medo me sentir assim sozinho, pretérito e ver que por mais que me esforce, nunca vou conseguir ser amado verdadeiramente, sempre vão me colocar em segundo plano em toda ocasião.

Medo

Hoje recebi uma notícia que ao mesmo tempo que me deixa feliz, mas também me deixa assustado e preocupado com o meu futuro daqui pra frente. 

Ao longo do último ano, percorri um longo caminho. Foi duro, sofrido e angustiante, e para tanto contei ao meu lado com pessoas maravilhosas que me sustentaram nos momentos mais difíceis, mas Eu sabia que em algum momento perderia uma dessas pessoas e teria de começar a caminhar sozinho sem um dos meus amparos.

Sim. Eu deveria ter me preparado mais, aberto menos o meu coração, mas fato é que se não o fizesse hoje não estaria aqui, com menos monstros e fantasmas para lidar, mas me abrir para outros, me mostrar ainda me assusta e ainda agora sabendo que as coisas vão mudar, admito ainda não estou preparado para as mudanças que se aproximam.

Como irei lidar com a situação que se apresenta, não faço a menos idéia, mas como sempre já estou sofrendo por antecipação e o medo de ficar perdido no meio dos monstros que habitam a minha cabeça é real.  É vai ser duro recomeçar do zero novamente. 

Saindo do Armário pela segunda vez

 

Olá meu nome é André, mas eu nem sempre fui André. Por 48 anos fui Andréia e para alguns ainda sou Andreia. Estranho estar aqui e tentar colocar em poucas linhas tudo que vivi nestes anos todos e o que venho passando nos dois últimos dois anos.

Nasci em uma cidade do interior de São Paulo com pouco mais de 50 mil habitantes, nos anos 70. Sendo criada por minha Avó e 1 Tio. Minha mãe não tinha como cuidar de mim. Passei pelos anos 80, 90 e parte dos anos 2.000 tendo que lidar com meu jeito estranho de ser, sem entender o por que de meus familiares sempre brigarem comigo, sobretudo por não gostar de usar roupas de meninas e viver no meio dos meninos fazendo coisas que naquela época eram tidas masculinas ( jogar bola, bets na rua, empinar pipa e por ai vai). Preferia o Falcão e o Superman do Christopher Reever do que as Barbies. Foram surras, xingamentos entre outras coisas, mas como bom Virginiano que sou, minha teimosia vencia e por fim deixavam Eu usar minhas bermudas e meus tênis bambas e por fim já mocinha calças compridas e camisas ao invés de vestidos e saias.

Foi logo depois dos falecimentos de minha Vó e da minha Mãe que as coisas começaram a mudar e Eu passei a compreender um pouco mais o que Eu era e como isso afetava minha vida de forma profunda de um jeito que na minha inocência nunca havia parado pra pensar. Foi uma briga com minha irmã do meio que me jogou no chão e fez Eu ver que Eu era diferente. Até então tinha pra mim que não gostar de coisas femininas era normal e não uma coisa proibida como era no final dos anos 90 e começo dos 2.000. Foi ai que comecei a conhecer pessoas iguais a mim e arrumei até uma namorada a qual mantive um relacionamento de quase 10 anos. Foi a primeira vez que sai do armário, mas o meu armário tinha uma segunda porta e essa porta que se abriu em 2020. Até então ela tinha uma pequena fresta e o meu Eu verdadeiro tinha medo de sair de lá. Afinal lá era quentinho, sossegado e não tinha barulho ´para incomodar e o meu Eu tinha e ainda tem medo do que ele podia encontrar quando saísse de vez.

Daí veio a Pandemia no final de 2019 e todo 2020. Até ai eram já 6 meses presa dentro de casa e 2 anos sem ver a namorada. Fim de relacionamento em julho de 2020 e aquela surtada básica dentro de casa sozinho e você começa a pensar em um monte de merdas, afinal sua vida é um poço de merda e você está triste, solitário e acha que não tem solução a não ser colocar um ponto final em tudo. Porém por incrível que pareça no momento mais difícil em que você está prestes a fazer aquela merda sem volta, uma notificação no celular e sua curiosidade o levam a parar que estava fazendo e você engata uma conversa de por horas com sua amiga que mora a mais de 5 horas de você e nesse momento chora igual criança e descobre que sair pela Segunda vez do armário não é tao ruim assim e o que precisa é apenas um pouco mais de coragem, coração e que o André estava sufocado naquele lugar e que já era mais que hora dele sair e começar a viver dele.

Pra concluir. Hoje 1 ano pós fim de relacionamento to fazendo acompanhamento psicológico online com uma psicologa maravilhosa do Projeto “Transcender LGBTQIA+, também estou em busca de tratamento médico via HC de Ribeirão Preto para fazer minha cirurgia de retirada de meus intrusos e tratamento hormonal e tento manter meu psicológico e minha auto estima o mais elevada possível. Sei que o caminho é longo até chegar onde quero, mas o importante é que estou muito mais feliz hoje do que estava a 6 meses atrás. Prazer sou o André - Homem Trans tentando se reencontrar e encontrar seu lugar no mundo. Obrigado pela sua atenção.

Mudanças

Desculpe-me pela minha falta e por te abandonar. Eu sei foi injusto e não posso cobrar o seu perdão, mas aqui estou.

Muita coisa rolou na minha vida nos últimos anos e achei que não precisaria mais de você meu bom amigo e errei feio.

Sim aconteceram coisas bem legais e outras nem tanto. Falar das legais é até fácil o meu  problema é falar das difíceis e chatas. Sabe relendo alguns escritos aqui de anos atrás sinto que o meu vazio e a dor que sinto não sumiram, na verdade acho que as coloquei num compartilhamento a parte igual Clarke fez em The 100 quando sua consciência ficou presa junto a de Josefine, para evitar que ela a dominasse ou quando Brainy para se poupar da dor e das frustrações por não entender a natureza humana as guardou em um Bit de sua memória e ambos falharam miseravelmente (nossa ando vendo Supergirl e The 100). Enfim este último ano não tem sido fácil, na verdade nunca foi como todos os outros e eu apenas evitei olhar problemas e fui levando.

Pandemia, família, amigos, trabalho, ou falta dele, frustrações e mais uma porrada de coisas que evitei enfrentar por saber que não teria forças suficientes para vencer. Não que eu não tivesse coragem pra isso, mas deixar pra lá e guardar doía menos que enfrentar.

E ainda agora escrevendo aqui novamente, relendo coisas antigas e reencontando outras que deixei meu peito aperta e tenho vontade de chorar, chorar largado como aconteceu meses atrás quando uma vontade maior que o universo de sumir me levou... Enfim muita coisa mudou mesmo no último ano. Só q não sei como lidar com isso e nem por onde começar.

Das coisas chatas e ruins que me aconteceram foi o Adeus de Marisa. Achei que ela ia ser pra sempre e se falar que não doi e sinto falta das nossas longas conversa vou estar mentindo. Ah isso ainda dói e as vezes me pego mensando nela.

Sobre as boas é que tenho uma afilhada linda, esperta, geniosa e brava. Ah ela é a melhor parte do meu dia. Também parece que estou me descobrindo enfim apesar de não saber onde essa minha caminhada vai me levar. To seguindo maré.

Não sinta inveja, conquiste o seu!

As vezes desejamos tantas coisas na vida, mas nos frustramos por não termos conseguido os resultados que tanto esperamos.

Isso faz com que olhemos para algumas pessoas/situações e sintamos aquela pontinha de inveja negra.

Não, isso não é nada saudável!!!

Inveja: não importa a cor, ela não faz bem para quem é invejado e muito menos por quem inveja!

Lembre-se:

Toda vez que um resultado não da certo é porque houve falha no teu planejamento!

E planejamento e organização andam abraçadinhos e de mãos dadas!

A inveja vem da sensação de incapacidade de conquistar. É quando você não consegue parar de cobiçar a conquista do outro ao invés de ir cuidar das suas próprias conquistas.

É quando você está com a auto estima baixa, pensamentos carregados e a vida desorganizada.

Não inveje, não cobice, não deseje o que não é seu!

Cada pessoa sabe o custo da sua própria vida e o preço pago por isso.

Portanto, não inveje, conquiste o seu!!

Uma semana linda e cheia de boas energias para todos nós! :)

Amizade

Paiaça, lhamo, tronxa, bundinha entre outras palavras eram comuns no vocabulário de Beta quando ela queria dizer que amava seus amigos ou mesmo para nos zuar.

Impossível não abrir um largo sorriso no rosto quando ela do nada soltava uma de suas pérolas ou fazia suas caras e bocas... Só mesmo rindo.

Beta foi e sempre será para seus amigos uma fonte de inspiração e como ela mesmo costumava dizer ela veio ao mundo para nos atazanar as idéias. Bem se há uma atazanação melhor que a existência dela em nossas vidas podemos dizer com toda certeza que era uma boa forma de nos Cutucar, Curtir com a nossa cara e compartilhar a sua alegria pela vida. Tah ela não era o FACEBOOK, mas a gente gostava de CURTIR, COMPARTILHAR e CUTUCAR a BETA. 

Lembro como se fosse hoje a primeira vez que trombei (sem querer arrancar o queixo dela) no ORKUT e cara foi muito engraçado por que só Deus sabe os caminhos que tem para nós. Fez com que tivessemos como elo de ligação um conhecido na época que morava na cidade vizinha de Ipuã (Carlos). Mundo pequeno esse né. Beta perdida lá pras praias de Porto Alegre e Eu perdida no interior de São Paulo. Mundinho pequeno viu.

O tempo passou e cada qual foi para seu lado e hora outra trombavamos no Orkut/Facebook e Mgrounp da Comunidade na qual faziamos parte. Após um breve afastamento nos reencontramos cerca de 2 anos atras e finalmente este ano a conheci pessoalmente em São Paulo e pude comprovar ao vivo, a cores e algumas amassadas e coseguinhas que BETA era sim a pessoa mais fofa do mundo. Foi um dos melhores dias que já tive na vida.

A gente fica pasmo como as coisas acontecem em nossas vidas e como pessoas podem vir e transformar de tal forma o nosso mundo, fazendo ele mais colorido. Beta não trouxe só a alegria dela para o meu mundo trouxe com ela novos amigos (Carlos, Mariana, Fabrício, Cau, Flávia) e tantos outros que nos transformam a cada dia.

Beta tah por ai rindo de nossas paiaçadas, dando Bundinha e reclamando como sempre do cabelo dela que era rebelde. Ah Beta bestinha lhamo tu sua louca.

Vazio

Outra vez aquela sensação de vazio tem me tomado.

Estou agora aqui sentada sozinha, mas a maior solidão que tenho no momento está dentro de mim.

Meses atrás escrevi sobre se sentir só, mesmo estando em um lugar com mais de 30 mil pessoas e de como aquilo sangrava dentro de mim e hoje, novamente cá estou a falar sobre isso. Pensei que o tempo pudesse minorar esse sentimento, mas vejo que isso não é possivél.

Conheço pessoas maravilhosas, tenho amigos que amo, mas isso não me preenche. Tem dias que funciono no automático, só para dizer que estou viva, mas não estou. Tantas coisas me afligem e me prendem. Queria ser livre. Ter meu espaço, não ter que depender de ninguém.

Talvez se eu me afundasse de vez em minha cama entre meu edredon e meus travesseiros e dormisse um longo sono, quem sabe quando dele despertasse tudo isso tivesse mudado. Quem sabe eu acordasse tendo ao lado aquelas pessoas que gostaria que tivessem comigo.

Um ano se passou e tão pouca coisa mudou e as que mudaram, muda0ram para pior. Não sei se é minha culpa, mas fato é que não vejo mais graças em muitas coisas e sinto falta de tantas outras.

Sim é possivél se sentir a pessoa mais só da galaxia mesmo estando rodiada de pessoas e amigos, pois esse vazio que nos toma é muito maior do que a nossas forças para superá-lo.

Preciso de forças só não sei de onde tirá-las.

Um momento só

Hoje a chuva chegou cedo, bem de manhãzinha, sorrateira e calma como um animal que espreita de sua caça. Ouviam-se pássaros cantando por entre as folhagens das árvores que se alegravam com as gostas de água que a chuva gentilmente as regavam.

E pássaros diversos, multicores voavam sobre a planície a procura de alimento e abrigo. As árvores balançavam feito dançarinas a seguir o ritmo do vento que soprava suavemente suas folhas. Tudo estava belo e sereno naquela manhã de chuva, tudo se encaixava na mais pura e divina sintonia do planeta.

A chuva cai e vai molhando meus sonhos. Chuva severa e fria, dolorida e penetrante.Vai encharcando minha alma pelo caminho, em seu cair, corre de forma perene, incessante. Quieta, ponho-me em abrigo, sem lamentar...Desfruto do calor de um lugar maravilhoso.

O meu coração canta e eu volto a sonhar. Permito-me um sorriso largo e venturoso. E para mim é como se fosse um desafio, em minha mente crio campos verdejantes, o anoitecer de cada estrela brilha ao seu feitio.

Os pirilampos bailam em vôos alucinantes. Porém, este é um mundo que tenho agora...Eu quero habitá-lo, colorindo meu dia a dia. Quero trazê-lo para fazer parte da minha vida. Como a chuva incessante caindo lá fora.

Porém meu mundo embora já tenha alguns matisses, ainda possui alguns pontos escuros e eu preciso ter forças para colori-los. Deixar a luz, faze com que floresçam flores, passáros possam gorgear.

Talvez ainda não seja o momento para isso, mas tenho certeza que a chegada dela ao meu mundo virá me ajudar. Ela é o meu norte e meu porto. Pergunto-me se Eu sou digna de seu carinho e atenção e sinceramente ainda não sei a respostas. Talvez ela a tenha e possa me ajudar a compreender melhor o que SOU.

Ah o nome dela é Marisa "Mah", 3 letras, duas consoantes, uma vogal e uma doce pessoa que que chegou para iluminar o meu mundo.

Um desabafo

É possível você estar num lugar com mais de 30 mil pessoas e ainda assim se sentir a pessoa mais solitária do mundo? Sim é possível. Ai essa sensação te toma, você começa a caminhar tentando de afastar da balburdia de pessoas gritando frente ao show de uma banda de meninos, buscando ainda mais o silêncio e recolhendo-se para dentro de si. De repente você se vê numa escadaria, minutos depois avista o portão, no seu ouvido agora toca uma música de seu mp4, você continua a caminhar mais alguns minutos e alcança os portões, mas a massa de pessoas tentando entrar num espaço onde quase já não cabe mais ninguém é enorme, você luta e avança para fora. Senti um alivio tomar-lhe, mas mesmo assim aquela sensação de solidão ainda te enche e então começa a caminhar pela rua, contra a maré de pessoas e carros que avançam. Você pensa: “Como podem estar tão alegres e animados quando você está se sentindo a pessoa mais sozinha do mundo?” Ao seu redor as pessoas riem, brincam, se beijão, mas nada disso te conforma e te alegra. A massa de rostos desconhecidos é enorme, e em nenhum deles você encontra um que lhe seja conhecido, onde possa buscar a paz do ancoradouro de uma tarde de mar bravio, abrigar-se sobre sua proteção e ali ficar até que tudo se acalme. Quando você percebe, já estas algumas quadras, agora não mais tromba e desvia de pessoas e carros, a rua está semi vazia, a lua brilha no alto do céu. Ao observá-la seu pensamento vai longe, em busca da lembrança daqueles pelo qual senti carinho, aumenta o passo, para logo chegar a casa e se refugiar no seu mundinho, pois sabe que nele tudo é perfeito e que seus amigos nunca hão de te faltar, mas ainda assim a sua sensação de estar sozinha ainda persiste. Seu caminhar ainda leva mais alguns milhares de minutos até que enfim avista ao longe o seu habitat e pela primeira vez na noite esboça um sorriso. Graças você venceu mais um dia de sua misera vida e agora dormirá para no dia seguinte acordar e dar de cara com os seus problemas e a primeira coisa que faz é ligar seu computador e escrever, para amenizar a sua dor e solidão.

A menina

Sapatos gastos, olhar perdido, calças puídas, camisa entreaberta, braços jogados, pernas esticadas, olhar perdido...

Assim está ela. Sentada no chão amparada pela branca parede as costas. Olha perdido, talvez a vagar em seus pensamentos, mas seu olhar mesmo perdido transmite a falta de algo que não podemos explicar o que seja ao certo, porém a imagem terna leva-nos a crer que sofra e assim como um bichinho acuado esteja à busca de afagos.

Seu sapatos gastos revelam que andaram milhares de quilômetros, porém não nos dizem por onde andaram, mas cremos que ainda hão de andar, andar e andar. Sua natureza inquieta faz dela uma pessoa em constante mutação sempre em busca de algo que nem ela mesma sabe onde está.

Talvez esteja ali sentada pensativa imaginando o quanto ainda terá de caminhar até que enfim chegue ao seu destino. Mas qual afinal é o seu destino? Não sabemos. Por hora sabemos que ali está imóvel, sentada pernas esticada, braços jogados, calças puídas, camisa entreaberta e sapatos gastos.

Quem será ela? Não sabemos ninguém sabe. Mas o certo é que sua fisionomia nos transmite uma sensação de desejo imensurável de acolhê-la em nossos braços, enlaçá-la num terno abraço e dizer-lhe estais entre amigos e tudo ficará bem, mas o medo nos impede. Temos medo que fuja e vá para outras veredas.

A menina sentada de sapatos gastos, calças poídas, camisa entreaberta, pernas esticadas, braços jogados e olhar terno são como um bicho que busca carinho, mas que tem medo de se aproximar.

Talvez amanhã, quem saiba não voltemos a vê-la por ai, caminhando ao nosso lado em busca do que procura? Quem sabe o talvez nos leve um dia cruzar seu caminho e então tomados de coragem perguntaremos a ela no que pensava o que sentia o que desejava o que procurava e ainda procura.

Por hora ela ainda está lá sentada, amparada apenas pela branca parede as suas costas, calças puídas, camisa entreaberta, pernas esticadas, braços largados, olhar perdido.

Devaneios Parte 2

Honra é poder levar para onde eu for a lembrança no meu coração das doces horas passadas ao lado de meus amigos. Das doces lembranças, das brincadeiras, dos risos. Honra é ter amigas que aceitam como somos e não como gostariam que fossemos. Honra e ver os amigos crescerem e estar ao lado deles para dizer o quão fazem diferença em nossa vida pelo simples fatos de existirem e nos darem um oi, mesmo que de passagem e olhar para traz oua frente e ver que quando fraquejamos eles nos carregaramm porque nao tinhamos forças para caminhar. Ninguem é tão ruim que num possa por no papel aquilo que lhe vai na alma. Basta dar liberdade as palavras que elas migram da cebeça para as pontas dos dedos e de lá para a pena e assim um simples pedaço de papel ganha vida com as palavras junções de sentimentos que expressam nossas dores, alegrias e felicidades. Junções de letras que nos levam a dizer o quão são importantes os amigos que temos e fazemos ao longo de nossas vidas.

Devaneios

Começa onde termina. No nada. Um pesadelo nascido de temores profundos, chega até mim indefeso, sussurrando imagens do tempo e da distância. A alma foi liberta, mas jamais conservada em um curso traçado por mãos invisíveis. A jornada à minha frente promete o que o passado já refletiu em mim. Até que finalmente chego ao final... enfrentando a verdade que não posso mais negar. Sozinha como nunca estive. Sinto como a solidão se apoderasse de mim aos poucos. O silêncio a minha volta é incrivél. Tento gritar, mas minha voz não sai. Tento correr mas meus pés estão presos, como que soldados no lugar, como se a gravidade me puxasse para baixo, me obrigando a ficar onde estou, sem poder andar, gritar ou me mover, buscando as mãos de alguém que possa me tirar dessa condição.

Ai você pensa no valor que dá a existêcia das pessoas extraordinárias, nos amigos que tem ou acha que tem e nos e momentos em que a história avança graças a elas. Tudo o que se imagina pode ser alcançado. Deve-se ousar sonhar, você pensa. Mas não há substituto para perseverança e trabalho... e trabalho em equipe. Aquele que leva a conseguir realizar seus sonhos, por que ninguém consegue sozinho. Se comemoramos a grandeza desses eventos e as pessoas que os realizam... não podemos esquecer o sacrifício daqueles que tornam possíveis tais realizações, mas ai você se lembra que se sente sozinho, mesmo estando em meio as pessoas que ama e admira, mas nem isso é o suficiente para te tirar da sua situação de impotência ante o sentimento de solidão que se apodera sem que saiba de onde vem e que se encrava como um espinho que ao ser cutucado entra mais fundo na sua alma.

O tempo passa em momentos. Momentos que passam avassaladores definem o caminho de nossas vidas, bem como certamente nos conduzem para um fim. Quão raramente nós paramos para examinar esse caminho. Para ver as razões porque tudo acontece. Para considerar se o caminho que nós pegamos na vida é feito por nós mesmos ou se é simplesmente um no qual somos jogados com olhos fechados. Mas e se pudéssemos parar? Parar para observar cada momento precioso antes que ele passe? Poderíamos então ver a encruzilhada sem fim na rua que molda nossas vidas? E vendo estas escolhas... escolheríamos outro caminho?

Oito sonhos

Oito sonhos que a gente tem que realizar antes de morrer

Recebi essa intimação da minha amiga Bru, do blog deamoredeletras.blogspot.com

Regras:

Escrever uma lista com 8 coisas que sonhamos fazer antes de ir embora daqui;

Convidar 8 parceiros(as) de blogs amigos para responder também;

Comentar no blog de quem nos convidou;

Comentar no blog dos nossos(as) convidados(as), para que saibam da "intimação";

Mencionar as regras

Então lá vão as minhas oito respostas:

1 - Viajar todo o Brasil para conhecer aos amigos que fiz virtualmente

2 - Um dia quem sabe poder ter o carinho das minhas irmãs da mesma forma que tenho por elas

3 - Ser uma boa profissional na área de comunicação. Pq não trabalhar ao lado da Bru. rsrs

4 - Ter a minha própria casa

5 - Conhecer a Pink, Re, Bru, Jacky, Patty, Mary e Tai

6 - Ter a minha biblioteca

7 - Encontrar que ame da forma como sou

8 - Que todos esses meus sonhos se realizem

The Oscar go to:

Anjo Tai: http://passeandopelaminhamente.blogspot.com/

Anjo Mary:http://thisisillusia.blogspot.com/

Anjo Tanna:http://oficinadeblogdatanna.blogspot.com/

Anjo Pink:http://likefairytales.blogspot.com/

Anjo Jacky:http://jacky-minhaformadeexpresso.blogspot.com/

Anjo Tash:http://vinyetash.blogspot.com/

Tá, sei que deveria escolher oito vitímas, mas só tenho essas ai. Perdoem-me.

Escolhas

O mundo é feito de escolhas. A nossa vida toda se baseia em escolhas. Antes mesmos de nascermos já temos de fazer nossa escolha (se meninos ou menina). Das nossas escolhas depende nosso futuro e de muitas outras pessoas. Desde a hora que levantamos até a hora que vamos dormir fazemos escolhas. Escolhemos se aos primeiros raios de sol vamos levantar ou não da cama (invariavelmente optamos por mais 5 minutinhos), depois escolhemos se vamos tomar um bom banho ou ver as primeiras notícias da manhã e torcemos para que nenhum louco tenha feita uma escolha errada e explodido com mais aviões e prédios. Depois escolhemos o que vamos fazer em seguida a tudo isso e assim sucessivamente o nosso dia segue de escolha em escolha até findar o dia, até que enfim deitamos em nossas camas e pedimos a deus que não escolha nos levar naquela noite. No entanto algumas escolhas são tão difícieis de serem feitas que acabamos nos perdendo antes mesmo de acertamos. Muitas vezes nos vemos obrigados a tomar decisões que vão contra nossa vontade e isso deixam-nos completamente fora de direção, pois sabemos que elas vão contra nossos princípios e contra nossa vontade. Escolher, decidir, optar são o mesmo sinônimos para a mesma coisa e até mesmo agora neste momento enquanto escrevo estou a fazer escolhas do que vou por neste texto. Sinceramente não sei qual a melhor escolha a fazer, pois no fundo nunca passou por minha cabeça ter de escolher entre as pessoas que amo uma que fosse mais especial, pois para mim são todas iguais, mas como nem tudo é como desejamos fazer escolhas não me cae bem como sempre há uma terceira opção, escolho por deixar que o tempo se encarregue. A pior escolha te temos que fazer é aquela em que nos colocam uma faca no peito e dizem: "Escolha isso, pois é assim que tem de ser e não porque é o que quer!".

Podiam existir placas que nos orientassem quais as escolhas devíamos fazer nas nossas vidas, talvez errassemos menos, já que as placas acabam por fazer as escolhas por nós, e seguindo esse pensamento, talvez não fizemos tantas escolhas erradas entrando por caminhos que não conhecemos e teríamos uma vida menos conturbada, já que nossas escolhas seriam previamente orientadas por elas as placas, no entanto porém nada disso é possível e ai cabe-nos escolher a escolha certa.

Silêncio

O teu silêncio congela a alma. Faz sentir que tão suave como é o frescor das manhãs a acariciar a pele da face o silêncio que vem de ti, corta tal qual uma navalha que sangra a alma. Esfacela e destroi. Silêncio, é isso que vem dai onde estais agora. Minutos em vão aqui a espera que digas uma única palavra, dê um simples gesto. Mas nada acontece. Os segundos passam, os minutos passam, as horas passam e ainda o teu silêncio a imperar. Penso em dizer-te algo, dar-lhe um sinal qualquer que aqui estou a sua espera, mas o medo me faz recuar. Teu silêncio me corrói por dentro, dilacera a minha alma, fazendo perder-me em emoções desconexas em busca de palavras para superar o medo de perder-te. Perde-te esse é meu maior medo. Vagar em busca de algo que expresse da maneira mais simples os meus sentimentos por ti, mas teu silêncio me condena a viver nessa tênue linha onde tatear para encontrar palavras certas para dizer-lhe é o meu destino. Em vão espero que olhes para mim com os mesmos olhos que daqui onde estou observo suas ações, imagino suas linhas, sonho com seu ser a elaçar-me em seus braços, mas o silêncio persiste e me recolho na espera que dê um sinal de que me ame, mesmo que esse amor não seja o ideal e o que sinto por ti. Silêncio sempre ele a se interpor, criando um abismo entre o que precisa ser dito e o que se deseja fazer. Apenas o silêncio aqui a me vigiar.

Inspiração

E a noite se aproximava, cada vez mais negra e gélida com os ventos que sopravam do sul e entravam por entre as frestas que a antiga casa de madeira apresentava. Lá estava ela só naquela noite sentada de frente ao seu laptop, buscando inspiração para escrever mais um capítulo de seu livro. No entanto sua mente estava vagando, absorta em seus pensamentos e enquanto isso um sinal piscava na tela intermitantemente a espera de uma toque de teclas para que pudesse se por em marcha. Os minutos passavam e ela ali sentada a espera de algo que não vinha. Por mais que lá fora a vida corresse, em seu intímo ela se sentia só. Os últimos meses não foram de boas recordações e acontecimentos em sua vida a levaram para aquela casa no meio do nada somente com seu laptop e a esperança de poder colocar em ordem a sua mente e principalmente seu coração.

Nem mesmo o compromisso assumido junto aos seus editores de entregar o mais breve possível, mais um dos capítulos de seu livro, era capaz naquele momento de tira-lá de seu estado de torpez em que se encontrava. Sua dor era enorme e tão negra quando a noite que se aproximava e tão gélida quando o vento que entrava. Por mais que se esforçasse para esquecer, as lembranças em seu coração ainda eram bem profundas e as marcas deixadas ainda queimavam como fogo em brasa em um pedaço de carvalho. A separação fora busca demais para ambas e em seu coração algo ainda clamava por mais que pudesse justificar como tudo terminara entre elas. Em seu íntimo se perguntava se teria sido a culpa para que o amor acabasse ou se ambas tinham culpas iguais, mas uma certeza ela tinha, seu coração estava estraçalhado e sua alma despedaçada como nunca jamais estivera em outros momentos. Sozinha naquela noite gélida sua alma agora buscava algo para se fixar e voltar a ser o que antes fora. Em seu laptop ela digitou as primeiras letras: " E a noite se aproximava...".

Alti - A renascida

Por favor leiam esses textos que citei antes de lerem o meu Adventures e Alti Returns saber como cheguei aqui para responder essas perguntas que estão neste texto aqui Alti Reloaded.

Três e meia da manhã de terça para quarta-feira.

Acordada, pode uma coisa dessas. Minha taxa de anciedade hoje está a nivéis extratoféricos. Mas não pense você que eu to acordada ainda e que não me deitei. Pior que sim. Já me deitei a meia noite. Despedie-me de meus amigos J'Batalha e Mary Anne e fui deitar-me afinal hoje (quarta-feira) meu dia será diríamos cavernoso. Mas deixa eu parar de enrrolar e falar porque estou aqui no meio da madrugada no meu pc escrevendo e não na minha cama dormindo.

Bom existe um bicho mais chato no mundo do que um grilo cantado na sua cabeça aquele maldito cri cri? Não né. Pois então foi esse bichinho de pouco mais de 5 cm que me acordou com seu cri cri maldito. Resultado liguei a tv de meu quarto pra poder achar meus óculos e ver que horas eram e o bicho parou, na tv passava Smallville, mas meus olhos teimavam em se fechar e como não ouvia mais o som do grilo, desliguei a tv e voltei a tentar pegar no sono. Dez minutos mais tarde quem volta a cantarolar leve e fagueiro "O GRILO".

Tá certo que esse bichinho tá presente em minha história favorita "Pinóquio" e que ele representa a consciência do boneco, mas cá entre nós ele cantar a noite inteira no meu ouvido não dá não. Enfim voltando ao grilo, desta vez resolvi me levantar e ir buscar minha lanterna no escuro e armada com meu chinela por em prática a minha missão secreta: DAR CABO DA VIDA DE EL GRILO ou seria a reencarnação de ALTI? Uma poderosa xamã que poderia estar desenvolvendo poderes espirituais e realizando rituais de xamanisticos e ainda se envolvendo com espíritos. Sorrateiramente arrastei-me da minha cama até porta do meu quarto e dali para o quarto ao lado para pegar minha lanterna e com ela em punho por -me a vasculhar onde estaria o grilo que agora estava sob o poder de ALTI e que viera me atormentar a vida e meu sono. Mas antes porém de sair de meu quarto mesmo no escuro pude localiza-lo e sem pensar duas vezes acendi luz e localizei-o junto a parede do meu guarda roupas e instintivamente acerti-o com uma chinelada dando fim a sua vida e mais uma vez a ALTI que por duas vezes anteriores já havia sido morta por duas outras guerreiras xenites Sir Mary Anne que enfrentou a poderosa aranha de jardim e Sir Tai que enfrentou Alti na sua forma de Barata voadora, ambas tendo em suas mãos um potente aliado o Mortein (mata tudo).

Perguntam-se vocês o porque eu estou escrevendo isso? Enfim sem sono, anciosa liguei meu computador na esperança de ainda haver algum maluco na net, pra convers comigo, mas como não tinha ninguém fui fazer outras coisas quando me deparei com o texto de Mary onde ela perguntava: Qual será o próximo inseto?Quem será o próximo guerreiro?
Quem dará cabo a trilogia que marcou o mundo entomológico?

Não sei essa saga contra o reino dos insetos e Alti acaba aqui, já que existem milhares de outras formas de Alti retornar, mas ao menos posso voltar pra minha cama e tentar dormir até as sete da manhã, já que as nove horas tenho um sério compromisso. Mas essa é outra história para outro momento. Então até o próximo post.

Discover The Cranberries!

Tem dias que não deviamos sair da cama

Tem dias na vida da gente que não deveríamos sair da nossa cama. Ela é tão quentinha, tão só nossa. Se pudessemos faríamos dela nosso reinado e seríamos senhores feudais, mesmo que fossemos reis sem suditos e sem coroa. Mas infelizmente num é assim que funciona. Temos que que sair dela e enfrentar a vida, mesmo que em alguns dias a vida seja mais madrasta que mãe. Ela está ai para ser vivida e aproveitada. Mas deixar parar de enrolar e ir ao finalmentes.

Ontem o dia já num começou legal, acordei assustada e perdida. Corri para lavar a cara e procurar o número do dentista (diabo tenho que fazer uma pequena cirurgia na boca e isso tá me deixando hiper nervosa), bom achei o número do telefone e corri pra ligar, e toca que toca esse telefone e nada de atenderem. Ai que acordei direito. Besta pensei comigo, é nunca que vão atender hoje é domingo cabeção.

O resto do dia transcorreu normal, vendo tv, teclando na net, falando besteira com os amigos e tentando ajudar uma que tava chateada com coisas da vida. Até ai tudo bem, pior foi o que aconteceu depois quando numa reunião de chat que a gente costuma fazer, lasquei a bomba do dia e ferrei com tudo. Resumo: Renidas= Sca, Jacky, Re, Pink, Bell e Eu. Na maior parte do tempo só zuação da gente uma cm a outra, mas sabe umas atitudes da Sca me deixaram desde o dia anterior injuriada e foi ai que soltei a pérola do dia. Sai pagando lição de moral pra ela por causa da falta de respeito com a Jacky. Resultado. Todo mundo se chateou comigo e agora mesmo tendo pedido desculpas num consigo olhar pra frente. A vergonha da Sca me consome a alma. Mas esse nem é o que mais me incomoda por que com Sca e Jacky, me acerto. Elas gostam demais de mim. O problema tem dois nomes: Renata e Pink. Essas duas ai que são o meu tendão de Aquiles. A cerca de pelo menos 5 meses num falava com elas. A nossa amizade esfriou e achei por bem deixar que o tempo se encarregasse de fazer com que a amizade voltasse a esquentar. Sai de cena e da vida delas, mas como digo as coisas sempre melhoram e primeiro voltou a Renata e depois a Pink. Nossa quando Pink voltou perdi completamente o ar, meu coração disparou, eu tremia toda e fiquei alguns minutos sem ação. Foi sem dúvida o melhor presente que podia ganhar no meu aniverário, mas infelizmente ontem perdi tudo isso de uma forma que dificilmente vou recuperar. Acho que vou fechar a conta desse buteco e sumir do mapa ou vou tomar coragem e vergonha na cara e enfrentar mais essa merda que fiz e recuperar essas amizades.

Carta à uma amiga

Opa Maree dá licença de Eu entrar na sua casa?

Hoje eu vi as fotos de seu álbum “Gostava Tanto de Você”, na hora me bateu uma dor no peito, um sentimento de nostalgia, a falta de algo que Eu não sabia bem o que era e me senti um pouco vazia, talvez por que também compartilhe com você essa mesma dor da perda de pessoas que amava e que se foram embora, umas em vida outras porque assim deus o quis.
Depois essa sensação passou e à medida que ia vendo as fotos meu ser foi se enchendo novamente de amor, paz e serenidade, pois vi que em cada uma das fotos que ali estavam postadas você expressava o seu AMOR latente por sua mãe, um amor puro, simples e verdadeiro, que embora tivesse seus altos em baixos, culminava sempre no melhor de todos os gestos que pode existir entre duas pessoas que se amam: O RESPEITO.
Sabe Mary, perder alguém que a gente ame muito (Eu sei que você a amava intensamente a cada dia, hora, minuto e segundo de sua vida), nunca é uma condição fácil de aceitar, por mais que o tempo passe e as feridas cicatrizem a gente sempre espera no café da manhã, no almoço, no jantar e na hora de se deitar que a pessoa que se foi uma hora volte para junto de nós e que tudo não passado de apenas um sonho ruim e que seus braços nos envolvam num abraço terno e protetor como só elas sabem nós dar.
Mas creio Mary que mesmo tendo tido pouco tempo com ela, você tenha conseguido absorver dela tudo de bom que ela foi enquanto esteve ai do seu lado, que cada não que ela lhe tenha dado mesmo que fosse para o seu bem, você tenha compreendido que nada mais era que o gesto de um ser que se sentia responsável pela vida que colocará no mundo e que gostaria de ver crescer imbuída das mais nobres e preciosos bens que se podem ter no mundo que são: HONESTIDADE, CARATER, HONRATEZ, HUMILDADE E AMOR, pois todos em conjunto são as bases para fazerem cidadãos de bem e era isso com certeza que sua mãe falava ao seu pai, quando deitados conversavam sobre o futuro de seus filhos.
Creio ainda Mary que você não a perdeu de forma alguma, pois embora ela tenha ido tão cedo e tão jovem de alguma forma você a carrega consigo em seu coração (lugar que embora seja um órgão humano) guarda todos os mais belos e fortes sentimentos dos seres humanos, talvez seja por isso que soframos tanto, pois o CORAÇÃO suporta todas as nossas dores sejam elas físicas ou sentimentais e as nossas alegrias. Coitado dele tantas e tantas vezes posto a prova que às vezes nos prega peças, mas ele é forte e isso nos fortalece e nos ensina que por piores que sejam as nossas dificuldades sempre iremos superá-las cedo ou tarde.
Perder alguém especial como um amigo, uma irmão, um parente ou um dos pais é sem dúvida umas das experiências mais difíceis pela qual cada ser humano está sujeito a passar, mas quando se tem amigos e alguém que possa nos apoiar por mais duro que seja a gente consegue senão arrancar a dor do peito, ao menos aplacar a vontade de sair pelo mundo gritando que isso foi injusto e incorreto e foi sim, Sempre é, mas infelizmente são coisas que não podemos mudar e só aceitar embora nossa vontade seja dar a eles de volta a vida.
Falo que divido com você essa dor, porque também eu, perdi minhas duas mães: Minha Vó que me criou e minha Mãe a que me deu a vida e meu como sinto falta das duas e dos nossos momentos, sobretudo dos vividos com a Vó e dos seus carinhos, não que eu não sinta a falta da Mãe, mas são sentimentos diferentes para duas pessoas que eu amo, mesmos elas não estando mais aqui, pois me fazem falta. Ó como se fazem.
Enfim Maree, num sei se você vai achar isso aqui tudo que eu escrevi uma grande estupidez, mas nessas poucas linhas estão expressos todos os sentimentos que tenho aqui comigo e que embora sejam muitas vezes sem nexo, fazem de mim o que eu sou.
Perdoe-me por entrar sem que você tenha me permitido, mas eu precisava te dizer tudo isso.

Se cuide e seja feliz, pois era e é isso que sua mãe te deseja.
Bjo no seu coração